Sentimentos...

Sempre que quero desabafar, penso em escrever o que sinto aqui, mas bate o medo de não saber me expressar direito.
Sinto que estou chegando ao meu limite,e ja que não posso falar, vou escrever...
Sabe quando você tenta não pensar, pois isso pode te fazer um mal terrivel?
Então, é isso que esta acontecendo, eu sou uma pessoa que ja tive mtos amores(quase todos impossiveis),não sou exemplo de relacionamentos mesmo por que ate hoje com 23 anos só tive fracassos amorosos, mas penso como queria que fosse,e quase sempre o par perfeito é uma pessoa que passou pela minha vida, e eu não soube valorizar, mas se fosse tão perfeito assim acho que estariamos juntos certo?
Eu me condeno todos os dias por não ter sabido fazer acontecer, não sei se foi por medo insegurança ou ate mesmo imaturidade, só sei que não deu certo.
Mas como na vida nada contece por acaso, eu conheci varias outras pessoas ao longo de minha vida,e com isso passei a filtrar o que há de bom e de ruim em relacionamentos,tenho pavor a ciume excessivo apesar de eu ser extremamente ciumenta, mas não é ciume e sim insegurança,se um dia encontrar uma pessoa que me ame e valorize acho que não terei motivos para ter ciumes.
Eu ando confusa, perdida, e com medo de fazer besteira ou melhor sentir o que não devo, ja me ferrei demais por sentir o que não devia por quem não podia, mas a culpa não é minha, sabe quando vc esta carente, sozinha e num momento de sua vida que precisa de alguem para dividir coisas, tipo sorrisos, tristezas, alegrias,bons momentos? Pois é eu me sinto assim!
Mas tenho como exemplo tantos relacionamentos mal sucedidos, que entro em pânico só de pensar que eu possa me envolver em um assim, não que eu esteja dizendo que não existe felicidade, isso ate existe mas cabe ao casal fazer dar certo.
As vezes me sinto frustrada por nunca ter conseguido uma relação saudavél e sólida, mas também o que eu espero, me envolvendo com as pessoas que conheci ate hoje, nenhuma delas me pareceu ser seria o suficiente para assumir algo tão sério.
Não to dizendo que quero um amor daqueles de cinema(mas bem que eu gostaria rs),só quero respeito, companheirismo,sinceridade, e por que não amizade?
Ai, sinto que estou falando, falando e não estou falando nada rs
Mas é assim que minha cabeça esta agora mil coisas passam por ela e eu não consigo organizar meus pensamentos, estou uma pilha, e como se não bastasse estou meio que brigada com algumas pessoas que amo.Tem muita coisa acontecendo e eu não sei como reagir a tantas 'novidades', tenho medo de me decepcionar, como ja aconteceu tantas vezes, tenho medo de ficar seca, e fria, incapaz de confiar.
Mas tô indignada, com certas atitudes de pessoas que considero,é mto facil vc deixar de confiar em uma pessoa, um dia ela pode ter uma atitude que pode mudar todo rumo de uma historia.
Ninguem é perfeito, eu sou a pessoa mais imperfeita desse mundo, nem Deus agradou a todos, quem sou eu para agradar,mas eu detesto quando não falam na minha cara o que pensam e ficam jogando piadinhas, ou então frases de duplo sentido, isso me deixa realmente irritada!
Sou uma pessoa que gosto de cuidar de quem amo, mas fico triste de não poder ajudar a quem não quer ser ajudado,me da vontade de pegar a pessoa sacudir e dizer que a vida não é uma novela de Manoel Carlos, e que uma atitude impensada pode repercutir seria e gravemente daqui pra frente.
Dizem que amizade é um casamento sem sexo, eu concordo, pois tenho amigas que são tudo na minha vida, sofro a dor delas, e sorrio a alegria, mas detesto me sentir incapaz de resolver um problema que pode mudar a vida delas para sempre.
Mas que sou eu para querer mudar a vida delas se a minha tomou um rumo queme deixa muito triste e eu não posso fazer nada para mudar?
Me sinto extremamente egoísta em saber dos problemas que existem na minha familia, e eu estar tão ausente,mas foi melhor assim,se eu tivesse lá não sei o que poderia ter acontecido,mas o que fazer para tirar essa culpa do meu coração?
É como diz o ditado: Não podemo mudar o que aconteceu, mas podemos fazer com que exista um novo final!

E são com essas palavras, dificeis de serem compreendidas que despeço-me por hoje.

xoxo

G.